（五）

 

我是偶然发现这个感觉的。

我是在体验和追随你的过程中，发现到这一点光亮的。

这点光亮让我的心里产生了某种希望。

这种希望让我开始妄想要突破某种自然的局限。

我想，如果有这样的存在，如果有这样的通路，

也许我就可以穿越，并在茫茫寰宇当中找到已经失散的你。

我就可以像那个希伯来的母亲那样终于找到已经失散的儿子，

并且继续给他织完那件没有织完的毛衣。

              

是的。我在梦想拥有某种类似神明的力量。

我知道自己不是神明。

但，谁能断言我们不能拥有那种力量呢？

古往今来有那么多曾经活着的人类都宣称他们找到这条通路，并且拥有这种力量。

如果说这是一个谎言，那么为什么会有这么多人不约而同地说着同一种谎呢。

那些谎言后面，必定也有一个什么深邃的集体无意识在支撑着吧。

那么，那个集体的无意识又是怎么产生的呢？

它也是一个深邃的谎言吗？

它说谎的根源又在哪里呢？

如果它不是一个谎言，如果万千这样宣称的人当中，只有一个人说了实话，

那么，整个常识的世界，整个科学与理性的世界，不也就顷刻瓦解了吗？

 

是的。我一直认为是有可能自由地通达到死亡的。

它对于我们而言，没有那么陌生。

那个被我们叫做“尸体”的东西，

它天天就和我们住在一起，它天天就堆垒在我们的家里和我们的街头。

我们每时每刻身上都有无数的死亡发生，

就如同我们身处的这个宇宙。

我们就是死亡组成的。

我们就是在死亡当中意识到生命的。

所以，我们和死亡是血肉相联的，

生命和死亡不过是一个铜钱的两面罢了。

我们想要离开死亡都不可能，所以，进入和穿越应该是可能的。

它应该是可以掌控的。

应该有办法从铜钱的正面进入反面，并且在两面之间来去自由。

不可能只是因为维度不够。

还记得那个一维线条的世界里，B虫超越A虫的故事吗。

奇迹之所以成为奇迹，只是因为观察者受到了局限。

我相信很多不可能事实上皆有可能。

看不见和不能证明的领域不等于不能到达的领域。

那只是我们没有发现的领域。

正如哥伦布航行以前世界上不存在美洲。

 

我想知道那个秘密，以便能够完成我想要完成的旅程。

 

（六）

 

那就是我心里一直想要走的路。

所以，它不能有人陪伴和同行。

我想，我为了自己，也许没有勇气去走这样的路。

我会连想一想都觉得悖逆，连萌生一个念头都觉得惊恐。

我一定会对自己说：

“还是脚踏实地地好好过吧。”

“死的事情等到死到临头再说。”

我会劝说自己：“我还年轻哪。我距离那个终点的时刻还远着哪，还不必这么早地去想它。”

我会放任自己及时行乐，纵情享受。

我不会主动去走这样一条阴森可怖而且看不到终点的路。

我会因为过于恐惧不安而无法为自己去走的。

但我将会为你而走。

有你在那边，一切都将会不同。

我会自己穿越这片幽暗，向你走。

 

（七）

 

我知道，有很多人看到这里的时候，

心里会冒出一句：“完了，你疯了。”

事实上，我自己也很想这样说。

但，真的疯了，其实是很好处理的。

万一，我没疯呢？

 

如果万一没疯呢？

不想试试这种可能性吗？

这是世界上最值得一试的事情了。

用可能是唯一的一生去试一件最值得一试的事情不好吗？

横竖总有一死的，何不死在尝试战胜死亡的过程当中呢？

 

我内心里始终是一个战士，

对冒险的渴望一直都与你相同。

 

我就是这样爱着你的。

 

（八）

 

所以，还是从疯子的层面回到女人的层面上来吧。

你虽然没在送葬的人群中看到我，

但我是有过给你送葬的。

我就像那个化为尘土的加西莫多

走进坟墓紧紧拥抱住他心爱的女人那样，

紧紧地跟随着你的脚步，

我送你送到了殉葬的程度。

 

我的送葬和别人是不同的。

我不是把你的某个部分留在我的怀抱里，

而是让我的某个部分进入你已经消失的怀抱里。

我送葬的方式是跟你一起，带着观照的意识，进入死亡。

 

这就是那个我常常要在凌晨时分大量地观看死亡的原因。

我就像是一支即将出发的军队那样在侦察即将进入的战场。

我在敲那扇门。

 

是啊，这样的爱，世间没有几个男人可以承受。

 

所以，我必定不止是像一个女人爱一个男人那样地爱着你的。

我对你的爱一定有超过生命的东西。

我们的连接一定是在生命之外开始的。

我们一定有更多的东西才会这样。

 

你知道吗？

这些年里，我一直都被自己的离经叛道走火入魔所吓住。

我一直都不敢对人暴露，也一直不敢对自己承认。

我就这样秘密地把它藏着。

我就因为保护着这个秘密而不得不门户紧锁，沟堑纵横。

但我压抑了这么多年，它始终还在那里。

只要我稍微地松一松手，它就不可遏制地开始向那个方向奔流。

 

这就是那个经历你在第一个故事里的死亡的夜晚，

我在撕心裂肺的痛哭当中所明白的事情。

我毕竟是要往这里走的。

我身体的每个细胞都在渴望着向这个方向走。

那种使命感就是从这里开始流淌成河流的。

所以，我说：“我回来了。”

那不是一句亲切的、长眠不醒者的梦话。

那也不是一句自我安慰、自我释放和自我解脱于悲伤的情绪的话。

那是一个很宏大的心愿。

那是掷地有声的。

 

就算它是一个疯狂吧。

它也是一个很有力量的疯狂。

一个宽广无边的疯狂。

一个像宇宙那样无穷无尽的疯狂。

一个女人所装不下的

疯狂。

 

（九）

 

这是在这个博客上我写下的最有力量的一篇。

它有力量到了我写着这句话的时候感觉自己如金刚石一般地坚强。

我也空前喜欢它。

我不管它是不是最愚昧的那一篇。

 

我对你的爱就是这样的。

它没有一点重量，但却有极大的力量。

它的源头太深渊了，它的目标太遥远了，

所以，它是无法安慰的，也无法挽救。

它也不需要安慰，并且不能够挽救。

 

它虽然有点与寻常不同，但我却知道它并不特异。

诚如风花雪月在留言中所说的，

以前有人也曾这样爱过。

现在我们还被这样地

爱着。

 

（十）

 

结束这篇的时候，我知道是很难获得共鸣的。

一个人走到这么远的地方来以后，必定周围人迹罕见。

它要是熙熙攘攘应者如云反倒奇怪了。

所以，我是不会对世界说这种话的。

除非我已经到达了。

我只是对你说出这些心里的话。

因为我们是一起的。

我们还想在一起。

 

你在哪儿，我就在哪儿。

我在哪儿，你也就在哪儿。

Fortuna （拉丁文）： 命运。