（九）

 

当“我”重新显现的时候，

我听到一个声音在说：

“不要自杀。”

“如果你一次自杀，你将会反复自杀。”

“那是很悲惨的。”

“而且非常痛苦。”

“现在你知道他所经历的事情了。”

“你可以回去了。”

“你要回去救他。”

“在这里你救不了他。”

“你要回去，回到人身，然后才能救他。”

 

我在心里问：

“可是我回去以后怎样才能救他呢？”

“如果我忍受和他就此分开，我怎样才能救到已经发生的痛苦里的他呢？”

 

那个声音说：

“解救的办法要你自己去找。”

“你已经有了非常宝贵的人身。”

“你在作为人身的时候，是很有能力的。”

“你可以思考，可以按照自己的想法付诸行动。”

“你有某种程度的自由，可以按照自己的意志行事。”

“你能比其他的肉身更有能力把事情看清楚。”

“你有闲暇和自由。”

“你没有受到严重的控制和压抑。”

“你不会象其他植物那样被固定不能移动，或者象其他动物那样被追捕猎杀不能停顿。”

“如果你在这样的状态下，不能找到解救的办法。”

“那么，他就不能得到解救。”

                  

“你在能力的巅峰上不能做到的事情，宇宙里不会再有其他的力量能够做到。”

“有更恒大的力量，但它照管得更多。”

“个别最终只能靠个别分头解救。”

“如果个别不响应这个更恒大的力量，”

“它将不会对个别显现效用。”

 

“能不能找到那个办法，答案就在你来时的路上。”

“所以，你要回去才能知道。”

“你要试过，才能知道。”

“你要回去一直探求，才能找到。”

 

（十）

 

所以，我就那样回来了。

我记住了所有的过程。

尤其是那句话：

“如果你一次自杀，你将会反复自杀。”

“那是很悲惨的。”

“而且非常痛苦。”

 

我听到这个声音的地方让我相信这句话。

我不需要理由，不需要证明，不需要逻辑就相信这句话。

 

所以，我不会离开你。

除非我确证你不会再次陷入同样的命运里。

 

我没疯。

我是当真的。

我知道没人相信。

我不能证明这不是幻觉。

可我不能让你冒这种风险。

我要救你。

要杜绝那种可能性。

哪怕是一点点的可能性。

 

我也要成为那样坚强而柔软的怀抱。

可以在最后的时刻阻挡你的涣散和寂灭。

可以亲切地对你的灵魂显示出路和真相。

可以中止你在一个长期的判决里面循环往复。

 

我要试。

我就是为知道这个，而因故死亡的。

我不会白去，

也不会白回。

 

（十一）

 

我们不是分别的，不是各自的。

我们是连在一起的。

当你在战争里的时候，我不可能不在战争里。

当我在孤独里的时候，你不可能不在孤独里。

当你在死亡里的时候，我不可能不在死亡里。

当我在跋涉里的时候，你不可能不在跋涉里。

 

我不能离开你前往别处。

因为我就是你。

 

我要么什么都不是。

要么就是你。

你是我的另一种表象，另一种状态。

我们的关联和纠结深入量子层面。

深入“不可切分”的最终层面。

我对你的牵挂是永恒的和普遍的。

与其说是人对人的，

不如说是物质对物质的，微粒对微粒的，

基本元素对基本元素的。

它远远超出今生和人身的藩篱。

更不用说是男女的藩篱。

 

所以，无法安慰。

只能自证自解。

 

（十二）

 

本来想重新开始写博桑的。

结果写了长达8页的死亡。

这是我第一次写这件事情。

我想我已经做到忠实原貌了。

但我不知道那是不是原貌。

在意义游动的丛林里，我现在越来越不知道，

究竟什么才是可以信任的，

那个原貌。

 

（十三）

 

所以，简单点吧，

当个小说看吧。

当个谎言看吧。

当个笑话看吧。

当个随便什么可以消遣的东西看吧。

在你也最后到达并独自进入之前。

随便怎么看吧。

 

（十四）

 

写这个的时候，一直在听马勒第五交响曲的柔板。

是它把我引领到这个事情里面来的。

也谈不到是好是坏。

这事始终在我心里，我早晚会写到这里来。

柔板很美。

它太美了。

美极了。

所以，让我忘记了在这个秘密上，多年来一直都是锁着一万把锁的。

很荣幸能这样谛听马勒。

 

（十五）

 

最后再听一次马勒的柔板，

就结束今天充满死亡的写作吧。

我虽然一直在写死亡，

但心里并不激动，

也不悲伤，

也不空洞。

我很宁静。

波澜不兴。

平展如镜。

有如禅定巴朵。

等持静虑。

 

（十六）

 

这是我开博以来，自己最喜欢的一篇。

我喜欢得几乎都不能让它结束了。